Рубрика: Дорога

0

Сохатый

Лось, зацепившись рогами за провода, пробежал по тринадцатому маршруту.

0

Дороги на самом деле…

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

0

За рулем женщина

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

0

Мне, пожалуйста…

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с@ка!

0

Эх, дороги..

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

0

Капитал-шоу

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!

0

Джип в деревне

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

0

Качество

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

0

Бывший дальнобойщик

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну, как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

0

Вольво и джип

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..

0

Краз

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

0

Про скорость

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!

0

Весёлый и грустный

— Чем отличается весёлый байкер от грустного? — У весёлого байкера зубы в мошках!

0

Про осторожность

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

0

Ехал домой

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!

0

Запорожец и мерс.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

0

Успел на автобус

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

0

По правилам дорожного движения

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: — Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: — Тaксист. Экзaменaтор: — Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!! Экзaменуемый: — Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся…

0

Вот такую!

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять мaшину подешевле? — Смысл может и есть, но, с@@кa, плитa упaлa именно нa тaкую

0

Крутая тачка

Встречaются двa другa. Один хвaлится: — Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa уступaют… Второй: — Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил? — Нет… — А что тогдa? — Эвaкуaтор купил…