Рубрика: Вовочка

0

Никогда

Вовочка никогда не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Вова и либералы

Заходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал! А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я… — Меня зовут Маша, я либералка… — Меня зовут Степа, я либерал… — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! ! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист! — Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — нарк@маном, а друзья — п@дорасами, кем бы ты тогда был?! ! — Тогда бы я был либералом.

0

Сочинение про кошку

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? — У нас в доме всего одна кошка!

0

Вовочка в лесу

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

0

Обрызгал!

— Мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Как? Я же девочка!

0

Вовочка о новом

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

0

Вопрос роста

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница, рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

0

Вовочкины игрушки

— Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

0

Избаловали

Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

0

Вон из класса!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. — Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H». Маша тянет руку: — Пушкин . Учительница: — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В». Катя тянет руку: — Тургенев . Учительница: — Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь… Тут тянет руку Вoвoчка: — Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» ! — Вoвoчка!!! Вoн из класса ! — Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

0

Вооооовочка!

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

0

Вовочку на уроке зоологии

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? (Вовочка, сдергивая трусы): — Определи по яйцам!

0

Сочинение

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

0

Клички

Вовочка раздает одноклассникам клички. — Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. — Почему я Алгебра? — Бесишь ты меня.

0

Первые месячные

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? — Да, вот, не знаю, что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — Да-а-а, я конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали…

0

Урок физики

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-го «А»! — ??? — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

0

Заболел учитель математики

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: «Вставай, полудурок!»

0

Да..

Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.

0

Добрый поступок сегодня

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

0

Новая девочка

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится — Вован!