Рубрика: Баня

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает: — Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна: — Слепой, да ты ж меня е….ь! — Ой! А я и не вижу!

— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

В три часа ночи звонок: — Это баня? — Нет? — А чего в трусах стоите?

Один мужик рассказывает другу: — В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! — Папа, но ведь и ты тоже грязный. — Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.

8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

— А вот моего папы нет… — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

— Ты что боксер? — Почему ты так решил? — У тебя расплющенный нос! — Нет, я просто мою окна в женской бане.